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**Humor*******
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La Inocencia
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Foto de la Inocencia
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¿Cómo se llama?
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
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Diagnóstico por computadora
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
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Para Esos Kilitos de Más
LUNES:
Dieta del cucurucho: comer poco y follar mucho
MARTES:
Dieta del cocido: igual q el lunes pero mas seguido
MIERCOLES:
Dieta del sorbete: sorber bien y hechar un polvete
JUEVES:
Dieta de la ensalada: por la tarde un polvo y por la noche una mamada
VIERNES:
Dieta del los cafés: un polvete del derecho y otro del revés
SABADO:
Dieta del pan bimbo: meterla el sabado y no sacarla hasta el domingo
DOMINGO:
Dieta de la pasta: follar hasta que uno diga basta
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Loro tullido
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".
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Las tres gallinas
María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.
"Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo".
En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:
"Listo, a este idiota le quito las gallinas".
Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:
"Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?"
"No, esas son mis gallinas".
María le insiste con voz dulce:
"Anda, regálame las gallinas".
El bobo le replica:
"No, esas son mis gallinas".
Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:
"Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina".
Indignada, la chica le contesta:
"¡Estás loco! Por una gallina, no"
"Bueno, entonces me voy".
María al recordar a su familia cede:
"Está bien, vamos a aquel árbol".
Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:
"Much, much, much".
Después de eso, la joven se arriesga:
"¿Por qué no me das otra gallina?"
"No, esas son mis gallinas".
"Anda, dame otra gallina", insiste.
"Bueno, si te dejas chupar otro seno".
"Caramba, está bien, total ya me chupaste una".
María se saca el otro seno y el bobo:
"Much, much, much".
Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:
"Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!"
"Bueno, si te dejas chupar la cucha".
La mujer se queda pensando y acepta:
"Está bien, vale".
Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:
"¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!"
"Si me das las tres gallinas".
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The Bridge
El Puente
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Que Poeta...!!
No...??
Frases para ligar
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer
más feliz del mundo.
*¿Bailas? -No. -Entonces... de 'follar' ni hablar, ¿no?
* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
* Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
* Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en
mi cabeza todo el día.
* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
* Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
* ¿Te estudio o te trabajo?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
* El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
* Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
* Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
* Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
* A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
* Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
* ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
* Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
*Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo
*Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos
*Niña...!Estás más apretada que los tornillos de un submarino
María...! Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño
*Señora...! Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos
*Estás tan buena que te haría un traje de saliva
*Con ese culo te invito a cagar en mi casa
*Si me caigo ya se donde agarrarme
*Preciosa...! Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo
*Mozaa...! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo
*Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos
*Te comería y me cosería el culo para no cagarte
*Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates
*Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera
*No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres
*Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
*Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes
*¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
*Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
*Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
*Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
*¿Te estudio o te trabajo?
*Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
*Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
*Te voy a comer tol abujero negro sideral.
*Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
*Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo
*Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.
*Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
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LA VIDA ES SENCILLA.....NO SE COMPLIQUEN
1. Si usted todavía no encontró la persona ideal...¡¡diviértase con la que tenga a mano !!!
2. Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele el culo!!!
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el loco es usted !!!
4. Para lograr un objetivo es necesario soñar", entonces....¡¡¡ No pierda tiempo, mande todo a la mierda y váyase a dormir !!!
5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas !!
6. El sexo es como jugar al póker: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.
7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de huevones cuadrados.
8. Los hombres son como las traducciones: los buenos no son fieles y los fieles no son buenos.
9. Las mujeres perdidas son las más buscadas
10. Si un día usted siente un gran vacío... ¡¡coma!! ¡¡es hambre!!
¡¡¡ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA NO LE BUSQUES ENREDOS!!!
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Diario de un Feo
**Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"hicimos lo que pudimos ..... pero salió"
**Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es la placenta".
**Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
**Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la
cartera.
**Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
**Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.
**Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chamo......hay muchos sitios donde pueden esconderse".
**Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
**Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
**Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
cigarrillo.
**El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
**Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
**A mi mujer le gusta hablar conmigo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
**Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
"tómese una copa y acuéstese un poco".
**Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
**Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....". ¡¡YA!!
ASi somos los VEneZOlAnoS
****EL TIPICO VENEZOLANO****
El venezolano no es un tipo bueno........................... es chevere
El venezolano no es un tipo alegre........................... es de pinga
El venezolano no es molestoso ............................... es una ladilla
El venezolano no es malo ....................................... es burda de rata
El venezolano no es de baja categoria ..................... es chimbo
El venezolano no es bajo de recursos ...................... es tierruo
El venezolano no sale de noche ............................... rumbea
El venezolano no toma tragos ................................. se echa palos
El venezolano no se emborracha ............................. se vuelve mierda
El venezolano no tiene rasca .................................. tiene ratón
El venezolano no como ........................................... se jarta
El venezolano no tiene amigos ................................ tiene panas
El venezolano no se cae .......................................... se escoñeta
El venezolano no se rie ........................................... se caga de la risa
El venezolano no se enamora .................................. se empepa
El venezolano no corteja ......................................... echa los perros
EL venezolano no conversa ...................................... habla paja
El venezolano no besa ............................................. se cae a latas
El venezolano no hace el amor ................................. tira
El venezolano no molesta ......................................... jode
El venezolano no se molesta ..................................... se arrecha
El venezolano no golpea .......................................... da coñazos
El venezolano no fracasa .......................................... la caga
El venezolano no trepa ............................................. se encarama
El venezolano no tiene novia ..................................... tiene jeva (o culito)
El venezolano no se casa .......................................... se encabrona
El venezolano no tiene esposa ................................... tiene cuaima
El venezolano no tiene hijos .......................................tiene carajitos
El venezolano no es adinerado.................................... es billetudo
El venezolano no es mentiroso ................................... es mojonero
El venezolano no muere ............................................ estira la pata
El venezolano no es apuesto ...................................... esta bueno
El venezolano no se le pone difícil ............................. se le pone pelua la situación
Oracion a la polar
Padre oso que estas en la cava,
santificada sea tu espuma.
Venga a nosotros tu tercio,
tomese para gozar tanto en
la tierra como en el cielo,
danos hoy nuestra latica
de cada dia,
perdona nuestras curdas
asi como nosotrso perdonamos
a los que nos brindan,
no nos dejes caer en el raton,
y libranos de la regional light...
.....Salud.
Oracion de un Borracho
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última peda.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
porque después de unos pistos
me caigo en la pista
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
porque tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo pedo
me parto la madre.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero sin que me hayan
dejado tirado en la esquina.
Líbrame de cruda
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito te invoco a mi lado
que por el chiquito no evacue aguado.
Que así sea.
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Control de alcoholemia
Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:
"Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"
"Está bien, responde el buen ciudadano."
"Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"
"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."
Siguiente pregunta:
"Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"
"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad."
El tipo ya está molesto y le dice al Policía:
"¿Puedo hacerle una pregunta?"
"Adelante, hágala."
"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"
"¡Qué va a ser! ¡Una puta!"
"Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela?"
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